挺過中年婚姻危機的風暴 (媽咪寶貝雜誌專訪 )

媽咪寶貝 2015年 6月號 NO.180

採訪撰文/林嬪嬙
諮詢/松德身心科診所 黃惠琪醫師

原文連結:http://www.mababy.com/knowledge/article.aspx?aid=18FD7266720E67C1

理性溝通+調整步伐

通常婚姻關係出現裂痕,會有蛛絲馬跡可循,松德精神科診所黃惠琪醫師表示,婚姻危機其實不分年紀,也不是到中年才會面臨的問題。夫妻之間關係生變,通常有下列幾點徵兆:

1.對另一半比較不耐煩、不想理會,問話也不大想回應,讓對方覺得被疏離。

2.夫妻其中一方表現出特別疲憊或心事重重的樣子。

3.感覺到另一半近來生活作息和以前不一樣。例如:原本比較安靜,最近卻變得外向,這是個性上有所改變。

4.花費和平常不一樣。

臨床觀察發現,會積極來門診進行婚姻諮詢以女性居多,她們最擔心這些異常是否為先生外遇的徵兆。雖然結果不見得是,但夫妻關係若出了問題,確實有一方在行為上會有異於以往的表現。

婚姻危機找上門的4大原因

對於男性或女性而言,中年這個階段是人生當中的分水嶺,我們可以從幾個面向來了解中年婚姻危機的可能原因:

1.健康、體力開始走下坡

一到中年,體力、健康與年輕時很不一樣,慢慢開始走下坡。此外,工作上或生活中容易出現過勞,甚至慢性病(心血管疾病、高血脂、糖尿病等),女性可能要面對更年期障礙等。

無論男性或女性,都會恐懼老化過程,健康、外貌出現變化,使得這個年紀的男女充滿不安全感,只要一方覺得力不從心,關係的維持就不再像年輕時那麼好,這是婚姻危機很大的原因之一。

2.社會經濟面

中年轉業、失業的人很多,對於自主性掌握,容易出現強烈焦慮感,再加上有房貸負擔、長輩要奉養,也要培育小孩,夾在中間,使得夫妻在經濟方面承受相當大的壓力。此外,不只太太覺得有婆媳困擾,先生也會抱怨,認為自己拼命賺錢照顧家庭已經很盡力,丈人或長輩還是不滿意;晚婚、晚生育的情形普遍,即使到中年,小孩可能還小,壓力更大,心中有越來越多委屈。

3.生活一成不變

面臨一成不變、制式化的生活,先生或太太常會覺得枯燥無趣,但是又必須有責任感,不能像年輕時可以率性追求自己的夢想,心裡不免感到無奈、沮喪。

4.教養觀念不一致

孩子的教養問題也常是婚姻危機的導火線之一,臨床上遇到夫妻雙方對教養不一致的案例,必須花很多時間讓夫妻產生共識,不過有些因為孩子的問題來門診諮詢結果,結果發現孩子的表現,常是反應家庭狀況,是夫妻關係不好而影響到孩子,不單純是孩子本身的問題。

彼此包容體諒,降低摩擦機率

夫妻之間要互相多了解、多關心,例如:中年女性面臨更年期身心的不適,加上生育對某些女性而言是自我完整性與女性化的象徵,更年期的到來讓她們因為不再有生育能力,而感到青春逝去的失落惆悵感。

當然不只更年期問題,不少女性都經歷過經前症候群,甚至會造成情緒起伏。很多小學生看到媽媽發脾氣常會開玩笑說:「一定是那個來了」,但是有些先生就是沒能同理,認為太太根本是在找碴或自己胡思亂想,不知道是荷爾蒙波動造成的情緒變化。先生以為太太無的放矢,卻可能讓婚姻陷入危機。

太太也一樣要對在外打拼的先生支持和關懷,有些太太抱怨老公回家只會躺沙發、滑手機,而先生覺得上班已經夠累,下了班當然要紓壓。這時太太更火了,她覺得自己在家也不是閒閒沒事,要負責打掃、煮飯、照顧小孩,為什麼先生一樣都不幫,要他洗個碗根本叫不動,小孩聯絡簿、功課都是太太在管,這些也都可能成為吵架的導火線。

有的先生又比較大男人,認為自己在外辛苦賺錢,回家應該完全放鬆,家事、小孩都該太太處理,所以,回家會襪子亂丟,喝水也要太太倒;看到家裡很亂,只會怪專職家庭主婦沒做好份內事,於是開始有爭端。這些家庭分工其實並沒有誰對誰錯,但只要想法不一致,就會有磨擦。

也有先生會抱怨,回到家永遠看到的是從不打扮的老婆,而太太覺得自己為家庭貢獻、犧牲很多,每天想著如何省吃儉用,怎麼可能花心思、花錢為自己打扮。但有些先生不想一直看到太太平庸的一面,他們也會默默希望太太漂漂亮亮,燒一手好菜,把家裡弄得乾淨明亮,小孩教得好,這樣在外受盡委屈、辛苦才值得。

有時候太太也不要忽略先生的期望,建議不一定要把重心全放在小孩、先生身上,過度的犧牲忍耐久了,反而容易爆發不滿的情緒。適度犒賞、妝扮自己,學習新的事物,讓自己變成一個自信、開心的伴侶,對夫妻關係會有加分作用。

除此之外,減少婚姻出現危機最好是雙方能有共識,訂出兩人獨處的時間,例如:選擇特定時間安排獨處,不管是約會或做些兩人共同有興趣的事,對婚姻關係的維持有很大幫助。

無論是不是男主外、女主內,一定要培養共同嗜好和興趣,如果平時上班很累,可利用休閒時間經營自己喜歡的事,像是共同演奏樂器或運動、上烹飪課程等,兩人都有成長空間。

適時做溝通,免去不必要衝突

夫妻溝通真的很重要,有些太太表示,當自己對先生拋出問題時,先生顯得很激動,質疑太太到底不滿意什麼,溝通反而變成衝突。其實太太只是想一起討論,共同解決問題,這種狀況夫妻都應該避免。此外,也要選恰當的時間溝通,不要在先生剛下班很疲累的時候,最好是在輕鬆愉悅的氣氛下進行。黃惠琪醫師特別提供兩點建議給夫妻們參考:

1.耐心聽另一半傾訴

耐心讓對方說。有些男性不大習慣口語表達,會藉由滑手機反應自己的疲累,或對白天工作、老闆、同事的不滿,他們很希望太太說句體貼的話,如果回家老聽太太抱怨自己,乾脆打電動還比較開心。

2.女性要先愛自己

太太一定要先愛自己,先嚐試做些改變,經營自己喜歡的朋友圈,上些喜歡的課程,不要老是只做讓自己不開心、沒有成就感的事。

「雙方都能先肯定自己、讓自己有自信,溝通時會更順利」,有時自己覺得委屈,但說出來的話總是讓對方聽起來像在指責。如果對自己先有信心,溝通過程會平靜許多。

有些男生認為女生嫁進來,就是要照顧小孩、公婆,扮演傳統的媳婦角色;太太覺得犧牲自己嫁過來,還要照顧老小,那自己被放在那裡?夫妻之間是家庭的主體,應彼此關心對方,照顧對方,如果兩人力量夠強大,照顧小孩、長輩就能游刃有餘,而不是誰嫁進來就要犧牲。一直談犧牲會沒完沒了,先生也會覺得拼命在工作很犧牲,大家都有委屈,所以,一定要把對方當成重要角色,主動覺察對方想法及需求,或是給一個溫暖的擁抱,一切就容易化解。

精神外遇外遇?婚姻諮商化解危機

當另一半有外遇或是不滿時,該如何溝通協調?外遇可分真外遇、精神上外遇,真外遇甚至要以司法解決,而大部分夫妻掙扎點其實是在精神外遇。

對夫妻關係不滿意,夫妻之間只有抱怨或是一成不變的生活,枯燥又乏味,都會讓一方有想往外發展的念頭。當太太開始懷疑先生時,會想檢查手機、臉書、LINE,看他是否偷偷跟別人搞曖昧,這種不安全感來自對先生的懷疑。先生不見得有實際的行為被抓到,可能是心靈上和別的女性靠得近,可能會以公事需要做往來密切的藉口。

假如先生說出實話,表示某位女同事對他具有吸引力,半公開的承認,會讓太太激動、抓狂、火山大爆發,認為自己的努力全白費,另一半根本沒把自己看在眼裡。不過,先生認為自己還是守住這個家,沒做對不起太太的事,但太太可不這麼認為。

這種精神外遇不只限於男生,也有桃花很多的已婚女性。時代不一樣,人與人接觸越來越頻繁,很難保證另一半只能愛自己一人,而越要得到自己是唯一的保證,有時只會讓對方無法真的表達自己的想法。有時先生不見得愛上別人,而是某個女生的特質吸引了他,這在太太身上已經很久沒看到,因此,出現某種念頭與衝動,不見得會發展成肉體外遇,這種心靈上的外遇在都會區很常見。

假如真的沒有坐下來談的空間,不惜要離婚,那可能要循法律途徑。不過,很多個案並未到離婚地步,而是雙方漸行漸遠,建議可以找專家進行婚姻諮商,若太太認為先生一定不願意進行諮商,可以自己先尋求協助,了解過程中是否自己忽略一些東西,先肯定自己,喜歡自己。有時先生看到太太的改變,會發現其實舊愛還是最美,並非想脫離這段婚姻。

婚姻諮商以女性主動性較高,有些諮商後一段時間,先生覺得太太有改變,更有活力、更有魅力,也會主動來了解,甚至把自己在工作上、經濟上的困擾說出來,也讓太太知道不是自己不理會她,而是自己也有很多煩惱。

表達意見忌諱用「你」做開頭

夫妻溝通過程中,在表達意見時,盡量不要用「你」為開頭,因為「你」比較有指責意味,例如:「你是不是跟對方有曖昧?」、「你是不是又跟誰誰誰出去?」這會讓對方有防衛心,回應的話反而容易讓對關係不安的那一方覺得是在辯解。若先生回答:「才沒有,是你胡思亂想。」而此時太太會認為果然沒錯,就是有出去,結果反而更糟。

建議用「我」為開頭,例如:「我最近心情不好」,如果另一半願意了解,可再多說一些想法,盡量以委婉、甚至撒嬌的語氣,例如:「我最近比較少看到你,是不是工作很累很忙?我覺得很想跟你說說話」,或是「我可以幫你些什麼,讓你壓力小一點?」對方的感受完全不同,也就會有不一樣的回應。

心中有疑問要經常適度表達,不要長期忍讓,免得忍到最後爆發時,只會使殺傷力更大,建議適當安排獨處時間,讓彼此有共同話題與目標,而不是只講到錢等煩人的事。多溝通、多替對方想,婚姻這條路才能走得更順利。

黃惠琪

學歷:臺灣大學醫學系

經歷:臺大醫院精神醫學科專科醫師

現職:松德精神科診所醫師、世新大學諮商醫師

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